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Blague
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Kensei
Invité

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MessagePosté le: Ven 24 Juil - 14:24 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

bon dsl s'il y en a qui ont déjà étés mises mais c'est trop fort


Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Dieu dit : "Tu ne tueras point"Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Danette se lève pour Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et ne pas passer pour un trisomique. En même temps.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 11 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier. Nan j'déconne, mais il a failli...
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur franc/euro.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent... Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut monter en bas.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus... Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.
Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut battre Croustibat.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

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MessagePosté le: Ven 24 Juil - 14:24 (2009)    Sujet du message: Publicité

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Zaraki


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MessagePosté le: Sam 25 Juil - 20:50 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

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MessagePosté le: Dim 9 Aoû - 14:23 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

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Naruto
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MessagePosté le: Lun 10 Aoû - 22:39 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 17:36 (2016)    Sujet du message: Blague

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